Ai no Senshi

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ai no Senshi » Юмор » Давайте чтоль пошутим


Давайте чтоль пошутим

Сообщений 31 страница 60 из 64

31

Прикол по поводу перевода названия нашей гильдии

фраза из анимэ "AA! Megami-sama" (Моя Богиня)

"Anata mo Ai no Senshi ni nareru wa!"
Перевод от МС-Интертеймент:
"даже ты сможешь стать героем-любовником"
:D

Отредактировано Мамору (25-03-2007 13:42:26)

32

гг...

33

Гильдия героев-любовников... сползаю под стол от смеха...

34

Да, Тенар! У нас большое будущее!!

Ты хоть где-то видела СТОЛЬКО героев-любовников В ОДНОМ МЕСТЕ??

35

Гильдии Героев-Любовников)))))

Прибежала курочка к деревенскому кузнецу:
- Кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст
молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым
зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а? И запороть такой хороший квест?

36

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Посмотрите не пожалейте времени.  Это смешно очень!!

37

Приколистка написал(а):

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Посмотрите не пожалейте времени.  Это смешно очень!!

Плакал пацталом=))))))))))))) :lol:

38

Мамору написал(а):

Приколы из моей професии.....(хоть и старенькие)

хмм.мент?подразделение?

39

ну..вот немного с нашего форума)

Перед прочтением советую пристегнуться и обить ближайшую стену чем-нибудь помягче... И сорри за мат - я решил, что такой шедевр не нуждается в правке и цензуре...

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит.

40

я хз чё курил аффтор))но улыбнуло..
(ОСТОРОЖНО МАТЫ!!!)

         Пустой разговор за наполненной рюмкой.

          Глаза, словно зори, красны.

          Мы дети Нарзана, козлы, недоумки,

          Вдобавок мертвецки пьяны.

           

          Мы любим сидеть и почёсывать пузо,

          Глядеть, как плывут без затей

          Намёки прозрачные, словно медузы,

          В бушующем море страстей.

                    * * *

          Бредёт усталый пилигрим.

          Часы, года, столетья, вечность…

          Иной решит: “И хуй бы с ним!”,

          Но это же бесчеловечность

           

          И антигуманизм сплошной!

          Мы в суть проблемы вникнем плотно.

          Никто не скажет: “Хуй со мной!”,

          Хотя других пошлёт охотно,

           

          И все бегут, бегут, бегут…

          Такие нравы в наше время…

          Бегут и шлют, бегут и шлют,

          Бегут и шлют, дурное семя!

           

          И нету в жизни доброты,

          Сочувствия и пониманья,

          В плену душевной пустоты

          Мы принимаем испытанья,

           

          То на коленях, то парим,

          То нехотя проходим мимо,

          То… Кстати, как там пилигрим?

          А, ладно. Хуй с ним, с пилигримом.

                    * * *

          Волны морщин побежали по морю

          Лба под воздействием ветра облома,

          Лихо подставили, бросили: “Sorry!”

          И удалились. До боли знакомо.

           

          Между морщин одинокий белеет

          Парус, а может, обычная перхоть…

          Хочется, знаете ли, стать добрее,

          Лучше и чище… Проще уехать,

           

          Пусть и частично. Пусть едет лишь крыша.

          Всё веселей, чем топтаться на месте,

          Чем хохотать, анекдота не слыша,

          Скушав на завтрак привычные двести.

                    * * *

          Весна звала, дразнила, грела,

          Купалась в солнце и дождях,

          А ты почёсывала тело,

          Вся в шлёпанцах и бигудях.

           

          Июль. Кто на море, кто в горы

          Давно уехали, а ты,

          Зевая, мыла помидоры

          Над грязной миской у плиты.

           

          Печалью светлой, первозданной

          Дышали в сентябре леса,

          А ты попёрлась за сметаной

          И торговалась полчаса.

           

          Зима весь мир запорошила,

          В узорах сказочных стекло…

          Ты плохо мясо проварила,

          И нас обоих пронесло.

           

          Как нас наружу ни тянули,

          Как ни манили нас извне –

          Мы добровольно утонули

          В быту и собственном говне.

                    * * *

          Поздний вечер. Дождик моросящий.

          Возвращаться ветрено и сыро.

          Город сонный и ненастоящий.

          Тихо в переулках и квартирах.

           

          Девушка в загаженном подъезде

          Добивает найденный окурок,

          Вяло предлагает выпить вместе,

          Вяло соглашаюсь, полудурок.

           

          Девушку не назовёшь стыдливой,

          Девушке давным-давно за двадцать…

          Девушка, напившаяся пива,

          Вяло предлагает поебаться…

           

          Ну, а я отказываюсь вяло

          (Уж такой я, извините, скромный),

          И ползу домой, под одеяло,

          Сплю и вижу Солнца шар огромный,

           

          А под Солнцем у прохладной речки –

          Много мест для разных индивидов,

          И одно, заветное, местечко –

          Место для детей и инвалидов.

                    * * *

          Жить припеваючи в глыбе бетона

          С видом на точно такие же глыбы,

          Чай, сигареты, остаток батона,

          Крупные планы и мелкие деньги,

           

          Сон пополам с матерщиной соседей,

          Криками пьяными в окнах открытых,

          Пляшет на ухе семейство медведей

          Под песнопенья певиц популярных.

           

          Съев перед сном полтарелки пельменей,

          Тускло ворочаться, день вспоминая,

          Громко капризничать от несваренья,

          Словно младенец, сожравший сардельку.

                    * * *

          Жена даёт всем дядькам без разбора,

          И, ни на что давно уж не надеясь,

          Поддатый рогоносец, как троллейбус,

          Ползёт домой по проводам забора.

           

          Добравшись в ненавистное депо,

          Найдёт в шкафу мужчину с голым задом,

          Отвесит укоризненный шлепок

          И наберёт “доставку водки на дом”.

           

          Потом откроет рыбные консервы

          И спросит, подозвав жену свою:

          “Ну что, мужик, нужна такая стерва?

          На, забирай, задаром отдаю!”.

           

          Прогонит их на лестничную клетку

          И будет пить, поскольку знает он:

          Когда ты пьёшь помногу и нередко,

          Тебя хранит твой ангел – Синий Слон.

                    * * *

41

Аффтар явно не только курил....но и пил...причём много и всё сразу....))

я не мент....я просто юрист....но некоторое время пробыл в прокуратуре

42

http://ibigdan.livejournal.com/2091494.html
:lol:   :D   :lol:
я пацталом

43

В кой-то веки решила почитать эту темку поосновательнее... Прочла про повара и Сергея... ПАЦТАЛОМ

44

ролевым играм посвящяется:

О том, как персонажи заменяют лампочку
Классы

Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.

Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

Расы

Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.

Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.

Мировоззрения

Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.

Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично-нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушно-нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут экспу.

Отредактировано Тенар (10-04-2007 03:13:22)

45

:lol:  :lol:  :lol:
Особенно над Монахом, Бардом и Хоббитами.....

46

:)  :)  :)
Есть такая ролевая игра D&D (Подземелья и Драконы) ... И когда мы с друзьями играем в неё, у нас получается нечто похожее, типа "Focus Weapon и Use Magic Device для лампочек".  :D  :D

47

ДНЕВНИК КОТА
* Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно.Вспомнил бурную молодостью Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
* Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
* Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
* Нассал под кресло. Хорошо!
* С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двупалые. Понатащут в дом всякой дряни, а я страдай.
* Вынашиваю план мести.
* Придумал.
* Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно рвал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
* Угадал. Эта визжала так, что вовсем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное. есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
* Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
* С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
* За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну. типа, рву я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
* Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
* Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
* У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили. чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобною Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньшея. чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые. как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью, То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу. меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады не вставали. Скакал как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал ха нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
* Нассал под кресло. Хорошо, ага.
* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору "жрать давай", он мне: "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Этого мало. жрать дай!", а он мне снова:"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я пытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну подожди. Уйдешь ты на работу.
* Эта сцука в пятницу забрала ноутбук и смылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
* Нассал под кресло. Зашибиись!
* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал "Мурку", "Чатангу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила:"Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - все равно криво ходит, задницей виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну, хоть жрать дала.
* А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
* Вчера отличился. Долго и старательно зассывал вест наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
* Придумал. ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакетика жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо!
* Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать:"Ой, котик, как я по тебе соскучилась. как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала. конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так. что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила:"Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сходил в туалет - хорошо пошло. мягко. Знаю теперь, чем закусывать "Фрискис".
* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и презрительно так:"Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил, ничего интересногоне нашел. Расстроен. Да еще Эти потом всю вторую половину дня орали:"Блин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умиленно так, и давай охать:"Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: еще дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили. Нассал на коврик. Хорошо!

48

Я бы такого кота быстро бы отучил ссать куда попало..или он бы ссал в подвале...))

49

Про кота из газетки

  Этой ночью кошка в пятнадцатый раз нагадила под диван.Пришлось вставать и убирать.Естественно, я не  выспался. На завтрак пожарил себе йогурт, на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер, вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

50

Люди я пыталась зайти на ваш форум , даже зарегистрировалась но при набирании  Ainosenshi.mybb.ru                  комп выдает
Внимание!
Error: Сервер перегружен. Пожалуйста обновите страничку или повторите попытку позднее.
Lost connection to MySQL server at 'reading initial communication packet', system error: 61.
единственное куда можно попасть этоhttp://ainosenshi.mybb.ru/viewtopic.php?pid=8                                         Ну нет у меня никаких идей и перезагрузка компа результата не дала)))))                                                  Ну почему на этих форумах все так сложно.....

51

:rolleyes:  Любовное письмо юриста.

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня
марта месяца две тысячи седьмого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся
между нами 17 марта 2007 года в 15:04, я хотел бы представить себя как
предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в
течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости,
может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока,
последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также
будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно
завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между
нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,
возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения
настоящего письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну
рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления
непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать
осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия,
законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной
безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших
прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в
будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в
частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного
характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Отредактировано Тенар (14-04-2007 11:27:45)

52

Кажетсь я знаю кто он по професии в реале )

53

А меня про сестру в конце особенно убило...  :D

54

целенаправленные враждебные действия Ваших
прежних партнеров.
:rofl:

55

да......респект.....где ты это достала?

56

Мамору... ну так прямо и расскажу где, а сама откуда брать тогда буду.... :P

57

про сестру в конце .... я валяюсь  :lol:

58

{ответ}

Уважаемый Молодой Человек.
В наш адрес 15.04.07 поступило письмо с вашим исход. № 1. В котором вы просите предоставить ответ в 30 дневный срок с момента получения
данного письмя. В с вязи с коротким сроком и большой загруженностью письмами такого же плана от ваших конкурентов, прошу продлить срок предоставления ответа до 45 дней. А так же для дачи полного и обаснованного ответа прошу предоставить в нащ адрес
следующую ингформацию:
- вашу фотографию 10х13
- паспортные данныее (копию паспорта)
- форму №2- НДФЛ
- форму №9
- справки из туберкулёзного, кожновенерического, психоневролгического диспансера.

С уважением Отец Молодой девушки.

59

Забыла копию документа об образовании..... :rofl:

60

Попали в плен к туземцам американец,немец и русский.
Туземцы предлагают им:
- Кто назовет то, о чем мы не знаем, отпустим, в противном
случае съедим.
Американец говорит: -"Компьютер".
Туземцы отошли в сторонку пошептались,говорят:
- Это такая штука- стучишь по клавишам, а на экране буквы
пишутся. Съели американца.
Немец говорит:- "Мобильник".
Туземцы отошли в сторонку пошептались,говорят:
- Это такая штука- жмешь на кнопки, и можно с другим
человеком говорить. Съели немца.
Русский говорит:- ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались,говорят:
- Не знаем,иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит:
- Что там объяснять: такие же подонки как и вы - отойдут в
сторонку,пошепчутся - и нет человека.


Вы здесь » Ai no Senshi » Юмор » Давайте чтоль пошутим